我在寫essay

我快死了
每次都搞到最好幾個小時
因為想2000words 不會很多
所以就托
拖到現在 已經快死了
一個字也沒寫
這篇essay又是總成績的50%
瘋了
我快瘋了

收到你的簡訊
和看到你的文章
我有比較放心了

我們都要加油喔
好啦
繼續寫Essay囉

恩我知道

其實我都知道
我也不喜歡心情那麼糟的自己
動不動就煩躁
然後動不動就流淚的自己

我還是會接電話吧
不能不接電話
我媽說我跟我哥是她繼續努力的動力阿
不可以這麼殘忍

我會調適心情
然後自己做一點努力
所以我才想去打工
因為這樣大家都會比較輕鬆

很多人都說為什麼不去找家教
因為家教很難找
而且我很懶
好啦我還是會繼續看一下的
總之就是讓自己也去賺一點錢吧
因為要去美國
想要去日本
我們家的狀況沒有好到可以讓我這樣到處跑

所以讓自己積極一點
今天雖然怕怕的可是還是自己去了
店員很兇
還問我在家裡有沒有幫忙做過家事
我看起來是這麼像溫室裡的花朵嗎XD

反正我覺得自己很有勇氣的去了
至於結果就再看看吧

在這種狀況下
除了自己努力一點去承擔
也沒有什麼別的方法了

謝謝妳
我真的很高興有妳在

說實在

聽你這樣講
我好難過

事實上 我也不知道該怎麼去對付啊
我媽又不給我壓力 是會啦
打電話 就會問我說 我有沒有好好努力唸書
有時候心情好 我就跟他說 我唸書唸的很快樂 會跟他講反正我以後成績出來 大學年玩
我唸這總科系一定是沒有工作的 所以也沒什麼好期待
有時候心情不好 不耐煩的時候 就會生氣 跟他說 我在唸大學 你覺得我能多認真呢

我的態度跟你差很多 這也是因為我媽的態度跟你媽的不一樣
所以我很難判斷 怎麼去應付

我第一想到的是 就不要接電話啊
聽起來很幼稚吧
可是想想 這總情況下 你要考慮到自己
我知道 你也更知道 你媽的狀況不是很好 我們都了解
可是你沒辦法承擔你媽的壓力啊 更沒辦法幫他實現他的夢想 他的期待
因為你不是為了他而活啊 應該是為了自己
講講好聽又簡單 我不是不知道這是有多困難的

我覺得 你得保護自己
如果不保護的話 你會慢慢死掉
你知道我想表達的是什麼吧

事實上我很擔心
因為我不想要你這樣不開心 不快樂

我不在 沒辦法看到你每天的心情
只能從你網誌裡判斷你的情緒
這幾的禮拜 這幾個月你常常心情不是很好
說難聽一點 根本是糟到一總我很擔心的程度

如果你沒辦法承受 你就不要接電話
這是為你自己好
你得想想你自己啊

這已經超越孝順的問題了
你不要管那些 社會給你的罪惡
現在比較重要的是你自己的生活

我不知道怎麼幫你 不知道怎麼安慰你
我只希望給你一點鼓勵 希望你能走過這段時間

沒辦法這樣下去吧
可能得找個解決方法
講的好聽 並不簡單

如果想聊天 跟我講 我上skype去

不要放棄 你我都知道這世上還有很多我們得做的事情

最近發文章的頻率很高呢(笑)

恩對阿
我們本來就很厲害
應該要說網路也很厲害阿XD

我現在光看日劇就都快來不及了
還有CSI
所以我最好先不要去點counting crows比較好對吧XD

看到妳的文章我也很開心

怎麼會每個禮拜都會有一次那樣的吵架阿
頻率有點太高吧
就follow your heart然後作出妳覺得對的選擇吧
乖
不要生氣:)

不知道為什麼
大概是期中考大概過了一半
所以今天早上睡起來的時候
有一瞬間覺得精神很好
整體而言還不錯
雖然真正困難的從今天才開始 哭哭
我會努力
但是我的心態有點變了
對分數不會那麼計較吧我想
只要自己有盡力了
對得起自己了
稍微對得起其他人了
這樣就夠了

我本來就沒有在計較分數
是這個世界逼迫我不得不

總是說了為了自己
唸這些書好像也是為了自己
這樣想好像有點累
可是想到老師說的一句話
他說你們進了台大就已經成功一半了
另外一半就靠現在了之類的話
我也還真的希望是這樣
為了自己好

我不喜歡有一些同學
他們會現實到讓我覺得很冷
我就走我自己的路了
就算全部攤在陽光下也沒有什麼不好
因為我討厭會算計的自己
因為我不想要跟他們在一起就變的跟他們一樣

我現在的同學們
每一個人築的牆都好高
完全沒有縫隙
完全沒有辦法進去
只有那些被邀請的人才進的去
剩下的就拿到一張銘謝惠顧的條子
就這樣
我真的不知道大家在防守什麼

差一點點我就要被同化了
其實我已經有一點點被同化了
可是我不要這樣
我還是喜歡以前的自己

知道有競爭對手的時候
會是很辛苦的一件事
可是正大光明的拿劍戰鬥
總比那些偷偷的在背後捅你一刀的那些人好多了

有的時候會很生氣
會很無奈
會很難過

不過那種只計較分數的人
不當朋友也罷
對吧

每一次都覺得
無論哪一個時期
我都比較喜歡跟男生當朋友
因為一切都輕鬆多了

糟糕
不知不覺就打了一堆東西
我去唸書了

為了自己好

"都是為我好"

剛看完你的文章
我心情就變很多

好神奇 你不覺得嗎
我們兩個距離那麼廣大
你在台灣 亞洲的最邊邊
我在英國 歐洲的最邊邊
我們在那麼大的距離下
能給對方鼓勵

好偉大呢

剛剛跟m.吵架
不算吵架吧
因為沒有講話
他知道我生氣 他知道為什麼
沒講什麼話 我就決定回家
所以我就離開了

心裡很悶 離他越來越遠 我卻越來越生氣
氣到我開始發抖 我想要打破東西

氣到 回到家 沒辦法跟bex講話
打字也很困難 因為手還在發抖
血壓越來越高
我覺得我快氣壞了

越想越氣
他不打電話 也不寫簡訊
我越來越氣
可是心理又知道 我沒辦法承受這種狀況
知道 今天晚上一定沒辦法入睡
不停的想他 想他在想什麼

看完你的文章
我覺得 不值得
因為我知道我很喜歡他
這樣不高興 不會讓我好看的 也不會讓我心情好 讓我快樂
所以我覺得跟他講 我的心思
"i miss you"
those simple words
就這樣
他知道 他知道我很難過 他也知道為什麼 因為這不是第一次 常常 每個禮拜至少一次
他跟我道歉 我知道 可是這不是第一次 每次都道歉
他說 "ich liebe sie" 不是很對 可是更看的出來 他的心意

不管怎麼樣 還是選擇原諒 因為 為了自己好
可是我知道這樣是不行的
這樣的付出 會讓我心慢慢變灰
所以 如果沒有改變 我得退出 我得改變我的心態
今天先這樣 為了自己好
明天在開始改

為了自己好


我本來想 你今年 好像大二比較累 比較吃力
我本來就想 應該是因為家裡已經變了
我也知道 你跟你媽之間的關係 是沒辦法讓你放輕鬆的
放輕鬆 doing fuck-all (nothing) 就是你在家的意義
沒地方可以去
得找囉
可是很難吧 我能想像 因為自己的空間在那麼廣大卻狹窄的地方很難找啊
找個咖啡廳吧 像simple cafe那類
放輕鬆 逃離一下給你壓力的生活

不知道明年會不會去israel
因為我朋友的plans有點改變了 所以不是很確定
再看看囉

Counting crows. 不錯
試試看 www.last.fm
很好玩
可是別上癮了

什麼時候才能找回為了自己而生活的幸福呢

謝謝妳
我很開心

其實本來是想來把昨天的文章刪掉的
還沒有走過去
只是不想讓自己那麼消極
只是想找回以前比較堅強的自己

很對阿
還有好多想做的事
還有好多地方沒有去
只是因為現在被困在這裡
所以感到無處可去
因為可以追求的未來自己也看不見

我覺得是因為阿
連逃離的地方都沒有了
已經很久沒有回家了
因為我不知道回家可以幹麻
我不知道回家到底是去充電還是去受苦

以前就算家裡都沒有人
還是會一個月回去一次
一個人待在家裡
然後可以得到一點勇氣

但是現在我媽在家了
回家之後不是一個人
好奇怪的邏輯
可是空蕩蕩的家是我的唯一堡壘
我可以逃避一切的地方
可是現在不見了

沒有地方可以去了的感覺
所以待在宿舍裡
所以說有多絕望

什麼時候才能找回為了自己而生活的幸福呢

說的真好呢
這句話
會有到來的一天嗎

沒關係的
明年妳還是要去以色列阿
我媽叫我要去紐約
沒有問題的
我們可以的
我也想看看以色列的天空

身體要好好保重唷
台灣這兩天變的超級冷的
雖然我覺得我們身體被情緒影響的可能性可能比較大XD

加油吧

還是有很多值得期待的事
只好抱著這種心情繼續努力下去了

雖然說這只是大學
可是還是有很多很無奈的事情
所以才會那麼令人感到無所是從阿


話說不知道為什麼我的鞋子破洞了
連小紅唷
右腳前面破了一個小洞
我覺得很無言= =
(我都有剪指甲阿XD)

愛妳很多
話說我也很久沒有吃豆花了
可是都沒有好吃的阿:)

如果沒有明天

怎麼變的那麼低落的情緒呢
我也不知道
我是在說我

不想唸書的念頭類似
不想死 可是很想逃離我現在的世界

我覺得你應該逃離 不要想死
逃走啊 逃啊
不是還有很多事想做嗎
還有好多地方沒有去呢

我知道講這些卻沒什麼意義
講出來 覺得自己很笨罷了
我沒辦法幫你什麼忙 只能鼓勵你
跟你講 我了解 跟你講我很想你 跟你講我很想跟你在一起 跟你講我很想跟你去吃豆花 跟你講我很愛你

這是我能做的

我情緒低落 覺得壓力大 同時又會覺得 幹麻給自己那麼大的壓力
這也只是大學罷了 如果這樣就沒辦法 以後怎麼辦

我也發現自己變的很虛 好衰弱
什麼時候才變成這樣的 我也不知道
只能默默承受自己這難堪的一面

什麼時候才能挽回為了自己而生活的幸福呢

昨天跟朋友聊天
他說 你看到的是路不是終點 所以你才會發覺道路上的妨礙

有什麼目標好追求嗎
也許追求的目標就是生命
可是什麼是生命呢

慢慢來
種有一天 會走出這片霧的

我想啊 我們明年還是碰面好了
那麼久不就面不是很好 我覺得

崩れそうな私のストーリー

最近覺得很糟
可是又好像沒有那麼糟
我還是第一次
那種想死的心情不斷在頭腦裡面轉

想著隨時都可以把筆插進心臟裡
想著用美工刀應該比水果刀好
總是這樣想著
最近總是這樣想著

覺得最近的每一天都只是在等著死亡的到來而已
因為死了就不用接觸這一切了
因為死了就不用承受這一切了

可是自己怎麼會變的這麼的軟弱呢

然後最近一直都有一點點精神衰弱吧我想
很難集中精神
然後會晃
會暈
大概是最近情緒影響到了身體吧
所以感冒不會好


我好像也懂一點點了
那種無路可去的感覺